Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Овечкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница: Вовочка, кто такие членистоногие? - Это насекомые. А членисторукие бывают? - Нет конечно. - А мама папу называет то импотентом то членисторуким.
Два мужика в первый день после новогодних каникул: - Как Новый год встретил? - Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
Неприметный мужиченка на кассе в супермаркете перекладывает покупки из корзины в пакет: бутылку коньяка, бутылку текилы, бутылку мартини, палке сервелата, черную и красную икру, фрукты и десять пачек презервативов. Молодая продавщица подает чек и говорит: - Молодой человек, возьмите меня с собой!
Встретились две подруги. - Ты куда такая расстроенная? - За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет. - Так у тебя же муж есть! - Правильно, у него столько баб. Когда до меня очередь дойдет…
Муж с женой на кухне после трудового дня: - Ну ты меня уже конкретно достала своими претензиями «пьешь… куришь… обо мне совсем не думаешь. » Так... пить я бросил, курить как видишь то же, ... пора о тебе подумать...
Женщина пришла к врачу: - Меня беспокоит что я совсем мужа не чувствую. И любовника, ни первого не второго, не пятого не десятого. - Д-а-а-а. Странно. Вы совершенно оригинальная женщина.. - Во, во доктор, дайте мне справку что я оригинальная женщина, а блядь какая ни будь.
Разговор в офисе: - Вчера мой, пришел с корпоратива пьяный и без трусов. Говорит по дороге потерял. - Разбиралась? - Разбиралась. Не мог же он в ресторане потерять, он там сидел все таки. Скорее всего, точно дороге - резинка на них слабая была. Да к тому же он у меня такой рассеянный!
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж. - Я сегодня плохо выгляжу… - Что то случилось? - Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
По мотивам программы Наша Раша:)) Краснодарские пацаны Славик и Димон зашли на сайт знакомств: - Смотри Славик, какая телка! Какие сиськи! Смотри чё пишет! В гости нас зовет, потрахатся и адрес есть! Поехали? :! - Ты ччё лошара, да на том конце такой же, как мы пацан сидит! Голубой только!
Две подруги по телефону: - Вчера оторвалась по полной! С командиром полка познакомилась. Классный мужик, но быстро завял в постели. Зато подкрепление вызвал! - Целый полк что ли??? - Да нет, конечно! Роту спецназа.
Встретились две подруги. - Ты чё такая грустная? - Муж свиным гриппом заболел… - Так ты полечи. Не знаешь, как мужиков лечат? - Пробовала. Хрюкает только, а толку ни какого… - А от него никогда толку не было! Я не знаю чтоли? :))
Встретились две подруги. - Ты куда такая расстроенная? - За вибратором в секс-шоп. Сил больше нет. - Так у тебя же муж есть! - А ты как будто не знаешь подруга, как на него надеяться!
Двое приятелей встречаются. Первый спрашивает: - Откуда такой фингал? - На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила сколько ей лет… - Ну и что? - Угадал!
Двое приятелей встречаются. Первый спрашивает: - Откуда такой фингал? - На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. - Ну и что? - Дурак был, анкете и фоткам поверил!!!
Жена мужу: - Милый ты знаешь что Швеции хорошо живут? А знаешь почему? Говорят потому что у них шведские семьи. Давай то же создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину. - Можно. Только ты двоих то мужиков материально потянешь? Меня то прокормить не можешь!
Две воспитательницы детского сада: - В моей старшей группе мат, драки, секс, Содом и Гоморра короче. - Может родители так влияют? - Да, нет, Дома-2 насмотрелись.
Две подруги разговаривают по телефону: - Прикинь, вчера на свидание пригласил парень с сайта знакомств. Ну, я решила подготовиться как надо. Сделала обалденный мейк ап: приклеила длинные зеленые ресницы, наложила темно синие тени и маску из бледной пудры, накрасила губы, вставила пирсинг в нос и в уши щеки, затолкала в лифчик две подушки, одела мини юбку и красные лосины, туфли вооот на такой шпильке. Короче все от Гучи и от Версачи. Сделала дикий начес. Вышла из подъезда, а там две бабушки и дедушка сидели. - Ну парню то ты понравилась? - Не дошла до него. Бабушки сразу обделались. - А дедушка? - А дедушке пришлось скорую вызывать. Только скорая не успела, умер уже…
Неужели такое бывает, что человек, освободившийся из рабства снова стремиться в рабство? Один уважаемый человек «восемь лет пахал, как раб на галерах» и теперь снова на эти «галеры» просится. А может лучше бы на лесоповал?
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся! - Рассказывай! - Да я по себе знаю!